[静静的想你 散文]散文：活的想个绿茶婊

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在这个世界生活了将近20年，总觉得是最近这一两年才找到自己的生活方式，准确地来说，我认为，我自己的生活是大学开始的。可能是因为可以不用再受到父母的管制，开始凌晨三点还没回寝的夜生活；也可能是被应试教育压抑得太久，大一一年以来，我经历了种种前所未有。

总觉得，人一定要在这个世界保留一点自己的生活方式，尽管会有种种束缚，有的时候，每一寸个性的释放都像从十八层地狱穿梭上来那般困难，觉得累了，或者遥不可及，也就放弃了。

这个时代似乎总在自觉不自觉地鼓动人们去个性解放，不得不承认确实有这样的先驱，敢于去冒这个险，可现实却是，只要你在这种时代潮流有一点点相悖，类似于“你的这个这样是不是就会更好一点”、“其实你这样做并不是最好的选择”的言语充斥的你的耳朵。

你可以保持你倔强高傲的姿态，自行其是，但多半是乖乖就范，其实我也不例外，我也一样处在无数个这样的转折点上，明明是个岔路口，却总要往预设的方向前进。

蔡康永说过这样一段话：

15岁觉得游泳难，放弃游泳，到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳，你只好说“我不会耶”。18岁觉得英文难，放弃英文，28岁出现一个很棒但要会英文的工作，你只好说“我不会耶”。

人生前期觉得嫌麻烦，越是懒得去学，懒得去追求，懒得去改变，后来就越可能错过让你动心的人和事。很多事情都是一样的，没有返程的机会可以商榷，也没有再来一次的讨价还价，不管别人怎么过活，记得在浪潮中活出自己。

你可以不喜欢我，甚至讨厌我，但不能阻止我用骚浪贱打开这个世界。

-壹-

说实话，我有点同情那些嘲讽别人“妖艳贱货”的人，因为你一无是处，选择评头论足的人其实根本就“妖艳”不起来。

顺带说一下嫉妒心，我从小就是一个嫉妒心爆棚的孩子，长大后才慢慢发现，我之所以嫉妒别人，毁辱别人，是因为，这些别人有的我得不到。当你的实力还配不上你的野心的时候，嫉妒这条幽灵会不自觉地来找你麻烦。

二十多岁的我常在想，现在的我有什么是别人不可以去替代的，或者说，当撇开所取得的一切成绩之后，我的较之别人的优势在哪里， “骚”或许可以定义成我对待这个世界的姿态，当我还不足已有资本炫耀的时候，能不能学会收敛一下自己，你可以保持你的骄傲，但我也有我的，愿在离开之前，做一轮真正的“妖艳贱货”。

-贰-

最近一年，在好友给我的评价词汇中，最高频的就是“浪”。这一年，我确实去了不少地方，从海滨到古都，从现代到古朴，从我获得了更多自由支配的时间起，“浪”就成了我看这个世界的一种方式。

我生活在一个应试压力应该不算大的城市，坦白讲，自打上初中起，我就没有过完整的假期，被塞满的是各种培训班和补习班，走出省门，甚至走出这个生活的城市竟成为一种奢望，能是自己坚持下来的动力也许就是为了今天，我可以现在还在电脑面前慢悠悠地写我想写得东西。

那时候，耳边最常听到的一句就是：到了大学你就轻松了，解脱了。可事实并不是这样，有些人就算到了大学还一样在被支配，我要开始如何去谋划一份好的职业，我是不是该考虑以后买房、买车以及个人问题。

我觉得我没有资格去歧视或谈论别人的这些理想，但我常在想，假如我也这样，在别人都热衷于会计的时候去填报一个经济专业或者去考个会计师，在别人拼命刷雅思托福的时候，我也开始从上雅思托福培训班。

我还有我自己吗？我自己想要的那种生活还在吗？

或许你会说，等到这些都有了，我就可以开始我想要的生活了。其实，不是这样的，过了这座山还会有下一座山，你终将会在等待下一座又下一座的山头中，无一错过沿途中的所有风景。

-叁-

能把自己的人生活出“贱”样，需要多少勇气，恰巧，我觉得我是一个这样的人。

因为看不惯，我可以给我没有好好完成的任务再开一个天窗，结局大不了是：我不干了。有的时候，我也挺怀疑自己的处事风格的，有点太过于情绪化，有点太随性而为。

其实，总的来说这就是一种“贱”的生活方式，尽管你可能认为这是一种自讨苦吃，但依旧心甘情愿。

我常常愿意在快走入绝境的时候在逼自己一把，不在自己忙炸的时候再找点事情做，不知道自己还有多少潜力可挖。人的惰性总是不逼自己就不可能克服的，我算是一个还比较勤奋的人，说实话，我挺看不起身边那些生活表面看似充实，其实毫无深度可挖的人，与这些人相处久了，也就渐渐看透了。

我想，我要一直给自己找一个“贱”的借口，使自己不断逼自己去超越之前为自己塑造过的无数角色，我还不想太早被禁锢在自己给自己造的牢笼里。

先不管别人会怎么说，你有没有在尝试中去寻找那个真正想成为的那个自己。无论是继续平庸还是“骚浪贱”般的过活，找到自己喜欢的就好。

如果听到有人说我“骚浪贱”，我大概会回一句：

I don’t care.

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